12308 מאמרים - מנוע לחיפוש מאמרים - פרסום מאמרים חינם

נושא המאמר: הסליחה כפותחת את דלתות האהבה
מאת: אביבה שטינמץ   שמור מאמר למועדפים

הרבה פעמים במהלך פגישותיי עם נועצים, אני שומעת את המשפטים הבאים: לעולם לא אסלח ל... על מה שהם עשו לי או: מה שהם עשו לי היה בלתי נסבל. או: הם הרסו את חיי. או: הם עשו זאת בכוונה. או הם צריכים להתנצל תחילה. או: אם אני אבקש סליחה ראשון/ה זה יראה /ייתפס אצל בן זוגי כחולשה. או:אני צודק/ת והם טועים – האומנם?

במאמרי זה אני רוצה להאיר את נושא הסליחה מנקודת המבט של שיטת המודעות: "אהוב את עצמך רפא את חייך"

סליחה היא תחום קשה לרובנו, כי על כולנו לעשות עבודת סליחה. כל מי שיש לו בעיה עם אהבת עצמו-תקוע בתחום זה. סליחה פותחת את לבנו לאהבה עצמית שהיא הדרך לאהבת הזולת. "ואהבת לרעך כמוך".

רבים מאתנו נושאים תרעומות במשך שנים. אנו חושבים שאנו צודקים בגלל מה שהם עשו לנו. זה להיות תקוע בכלא הטינה הצדקנית. אנו זוכים להיות צודקים, לעולם איננו זוכים להיות מאושרים.

חוסר הנכונות לסלוח הוא דבר נורא לעשות לעצמנו. מרירות דומה לבליעת כפית רעל בכל יום. היא מצטברת ומזיקה לנו. בלתי אפשרי להיות בריאים וחופשיים כאשר אנו שומרים על עצמנו קשורים לעבר. התקרית הסתיימה מזמן. כן, הם לא התנהגו כשורה. אולם זה נגמר. לעיתים אנו חשים שאם נסלח להם, אנו אומרים שמה שהם עוללו לנו היה בסדר. אבל אנחנו יכולים להניח לעבר ולסלוח לכולם.

העבר קיים רק במחשבותינו. להחזיק בכאבים ישנים מן העבר משמעותו להעניש את עצמנו היום על משהוא שמשהוא אחר עשה לפני זמן רב. לעיתים קרובות מדי אנו יושבים בכלא של התנגדות ושל הצדקה עצמית, וזוהי דרך נוראה לחיות. שחררו את עצמכם.

הסליחה אינה אומרת קבלת התנהגות גרועה של האחר. זה אומר לשחרר את מה שנוצר אצלנו בעקבות המצב.סליחה פרושה לוותר על ההתנגדות ולהחליף אותה בהבנה. לשחרר את עצמנו. סליחה היא מתנה לעצמנו. אמרו לעצמכם בכל רגע אפשרי: "אני חי/ה ברגע ההווה ואני משחרר/ת בקלות את כל כאבי העבר".

סליחה פותחת את דלתות האהבה.
אהבה היא המטרה.אהבה ללא תנאי.כי האהבה היא הכוח העוצמתי ביותר שקיים.
"אהבת עולם אהבה רבה אהבתנו" אנו אומרים כל יום לפני קריאת שמע. אנחנו איננו יכולים להירפא, או להפוך לשלמים, באווירה של שנאה. ככל שאנו לומדים לסלוח ולאהוב את עצמנו, אנו מקבלים יותר עוצמה. אהבה מאפשרת לנו לעבור מקורבן למנצח. אהבתנו לעצמנו מושכת אלינו את מה שאנחנו צריכים על מנת לעזור לנו בדרכנו לריפוי. האהבה מחזקת את המערכת החיסונית שלנו הגופנית והנפשית ומאפשרת לנו להתמודד עם נחשולי החיים בצורה הטובה ביותר עבורנו.
איך מגיעים לשם? דרך דלת הסליחה. סליחה ואהבה הולכות יד ביד.

אחד הלקחים הרוחניים הגדולים ביותר שלנו, הוא להבין ש"כולם" עושים כמיטב יכולתם בכל רגע נתון. זה המרב שאנשים יכולים לעשות באמצעות ההבנה, המודעות והידע שיש להם.

הביטוי "הם עשו/עושים כמיטב יכולתם" מתייחס למה שכבר נעשה - קרה בעבר. עכשיו בידנו הבחירה: לבחור ברגשי אשמה/ ובהאשמת הזולת, ואז להיכנס ללופ האשמה - "לא בסדר" - משיכת עונש -






רגשות קשים והתנהגות שלילית וחוזר חלילה, או לנתק את הלופ ולומר מה שעשיתי/עשו בעבר היה כמיטב יכולתי/ם באותו רגע נתון. זה היה שיקול דעתי ההבנות והתובנות שלי שהביאו אותי להרגשה ולהתנהגות שלא רציתי אותם. זה היה בסדר. השידור לתת מודע ,הוא שידור מרגיע, שאומר: "אין צורך בהענשה". המוח פנוי לראות ממקום טוב, מה אפשר לעשות יותר טוב, באם נתקל באותה סיטואציה בעתיד. זהו מקום של צמיחה והתפתחות לעומת המקום של האשמה שמוביל לנסיגה ולהעצמת הכוחות השליליים.
העבר היה - past, אך מכיוון שעכשיו בהווה אדם משדר לתת מודע שלו "לא בסדר", העונש קורה עכשיו בהווה. נאפשר לעצמנו להיות חופשיים. נצא מן הכלא ונצעד לתוך אור החיים.
אל תבזבזו זמן בניסיון "להחזיר להם כגמולם". זה לא עובד. מה שאנו נותנים תמיד חוזר אלינו. לכן נשתחרר מן העבר ונעבוד על אהבת עצמנו בהווה ואז יהיה לנו עתיד נהדר.

אותו אדם לו אתם מתקשים לסלוח יותר מכל, הוא זה שיכול ללמד אתכם את הלקחים הגדולים ביותר של חייכם.

עבודת הסליחה המרכזית נעשית בלבנו. סליחה היא לעיתים נדירות "בשבילם". היא בשבילנו.

תופעה מעניינת היא, שכאשר אנו מבצעים את עבודת הסליחה שלנו, אחרים מגיבים לה. שמעתי מרבים, שכאשר הם סלחו באמת, חודש או חודשיים לאחר מכן הם קבלו שיחת טלפון או מכתב מהאדם האחר, ובו בקשת סליחה מהם.

איך נעשית הסליחה?
א. את הסליחה אנו עושים עם עצמנו. לא עם השני שכלפיו אנו חשים רגשות קשים.
ב. הביטו לתוך עינכם במראה ואמרו ברגש: "אני מוכן/ה לסלוח". חזרו על כך פעמים מספר. מה אתם מרגישים? האם אתם מרגישים עיקשות ותקיעות? או שמא אתם מרגישים פתוחים ונכונים? פשוט שימו לב אל רגשותיכם. אל תשפטו אותם. נשמו עמוק וחיזרו מספר פעמים על התרגיל. האם התחושה שונה?
ג. בדקו איך היה דפוס הסליחה בביתכם. איך סלח אביך/אמך? ההיו אנשים סלחניים או קפדנים?האם מרירות/האשמת הזולת/ ביקורת,היו דרך משפחתית להתמודד עם פגיעות?
אמרו לעצמכם: "זה היה שלהם אני בוחר/ת בדרך משלי דרך הסליחה, ההבנה האהבה."

. ד. יש המון אנשים שלהם עלינו לסלוח.עצמו את עינכם וחשבו על האנשים הרבים שפגעו בכם במהלך חייכם. תנו להם לחלוף במוחכם. כעת פקחו את עינכם והתחילו לשוחח עם אחד מהם. אמרו משהוא כגון: "פגעת בי עמוקות. אולם, אני לא אשאר עוד תקוע בעבר, אני מוכן/ה לסלוח לך". לאחר מכן נשמו עמוק ואמרו: "אני סולח/ת לך ומשחרר אותך." נשמו שוב ואמרו: "את/ה חופשי/ה ואני חופשי/ה.
שימו לב כיצד אתם מרגישים. אתם עשויים לחוש בהתנגדות לשינוי – זוהי עצתו ודרכו של היצר הרע לעבוד עלינו ולמנוע מאיתנו להגיע לטוב – לחיים. – אם אתם חשים בהתנגדות נשמו שוב ואמרו: "אני מוכן/ה לשחרר כל התנגדות".
זה עשוי להיות יום שבו תוכלו לסלוח לכמה אנשים. זה עשוי להיות יום שבו תוכלו לסלוח רק לאדם אחד. אין זה משנה. סליחה יכולה להיות כמו קילוף בצל. אם יש יותר מדי דמעות, שימו את הבצל בצד למשך יום אחד. תמיד תוכלו לחזור אליו ולקלף שכבה נוספת. העריכו ותנו לעצמכם צל"ש על היותכם נכונים אפילו להתחיל תרגיל זה.









בעודכם ממשיכים לבצע תרגיל זה, היום או ביום אחר, הרחיבו את רשימת האנשים שלהם עליכם לסלוח. זכרו את: המשפחה הקרובה והמורחבת, מורים, ילדים וחברים מבית הספר, מקומות עבודה בהם הייתם, דמויות סמכותיות כגון: רבנים, רופאים, מנהלים, אישי ציבור, מפקחים ועוד. ככל שהרשימה תגדל ותשתחררו ממנה, כך תאפשרו לאהבה להיכנס ללבכם במהירות ובקלות.

ה. מעל לכל סלחו לעצמכם. חדלו להיות קשים, ביקורתיים, מעליבים ופוגעים בעצמכם. הענשה עצמית אינה הכרחית. אמרו לעצמכם: "עשיתי כמיטב יכולתי "

ו. שבו מול המראה פעם נוספת עם הרשימה שלכם, ואמרו לכל אדם ברשימה: "אני סולח/ת לך על ________________." נשמו ואמרו: "אני סולח לך, ומשחרר אותך." המשיכו לעבור על הרשימה שלכם. ואם אתם מרגישים חופשיים מכעס כלפי אותו אדם, מחקו אותו מן הרשימה. אם עדין יש בכם כעס, הניחו את הרשימה בצד ושובו אל העבודה לאחר מכן.
בעודכם ממשיכים לבצע תרגיל זה, תמצאו כמה משאות נמסים מעל כתפיכם. אתם עשויים להיות מופתעים לגלות כמה מטען ישן סחבתם עמכם.
ערכו רשימה של כל הדברים שעליהם אתם כועסים על עצמכם. רשמו את כולם. אתם עשויים לגלות שמעולם לא סלחתם לעצמכם על כי לא הכנתם שעורים בכיתה ב' או הרבצתם לאחותכם התינוקת ולקחתם את צעצועיה.

ז. לעיתים קל לסלוח לאחרים יותר מאשר לסלוח לעצמנו. תכופות אנו קשים עם עצמנו, ותובעים שלמות. כל שגיאה שאנו עושים נענשת בחומרה. הגיעה הזמן להתעלות מעל אותה גישה ישנה.
שגיאות הן הדרך שבה אנו לומדים. אם היינו מושלמים, לא היה מה ללמוד והיינו מסיימים את תפקידנו בעולם במהירות. היותכם "מושלמים" אפילו לא תקנה לכם את אהבתם ואישורם של הוריכם, היא רק תגרום לכם להרגיש "לא בסדר" ושאתם לא מספיק טובים. סלחו לעצמכם. שחררו זאת, תנו לעצמכם את המרחב להיות ספונטאניים וחופשיים. אין צורך בבושה ובאשמה.

כשאנו עומדים בערב יוה"כ, בו אנו מבקשים מבורא עולם שיסלח לכל חטאינו ועוונותינו ויחתום אותנו לשנה טובה ומתוקה, נסלח לעצמנו ולסובבים אותנו, וע"י זה נזכה ל: "ויאמר ה' סלחתי כדברך".